前沿拓展：吓跑女人壮阳土办法
这女的太坑了，这大哥不知道还健在？
1、一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来。看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了....老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语.....捷达你太天真了。
这频率刚刚好，舒服的不要不要的。。
2、坐公交车，三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可开交。就有一个大哥问我：“你说男人累还是女人累？”我也贱，顺嘴就说：“那要看看是什么姿势了。”
大哥，还是你狠啊
3、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽！去买饮料时又遇到。她跑我着低声说：我男友怎么样？我就说：还行，身高低了点。她就来了句：躺着比你高就行了！尼玛。。。
菊花残满地伤，作的是哪出呢？
4、昨天天气热，小情侣逛街，有个小男孩老是跟在妹纸后面，很好奇，妹纸：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你妈妈？”小男孩：“阿姨，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
5、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
6、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。。。
7、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
哦原来你会绝学，蛤蟆功
8、男神约我出去吃饭，饭桌上，为了不影响俺的淑女形象，吃了几口就放下筷子，说饱了。到家后接到男神发的消息，说我太娇气了俺俩不适合。这可给俺气坏了，马上叫他出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明俺不娇气……结果，男神被俺吓跑了......
9、一女子请来一道士驱鬼。女子说道：“大师！近实在是恐怖，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！走路时鞋跟也突然掉落，恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝一声：“大胖娘们！你该减肥了！！”
哥们你大难不死啊
10、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。 小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？” 我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。” 我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！
醍醐灌顶、醒神开窍
11、下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！
拓展知识：吓跑女人壮阳土办法
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